Ustorka.ru

Информационный портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как помочь ребенку пережить развод родителей: как дети воспринимают развод, ошибки родителей, отношения с бывшим супругом и отношения с отчимом. Что сказать и как пережить это событие ребенку: простые советы

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Когда мы, взрослые погружены в свои заботы и решаем сложные проблемы, мы часто не задумываемся о том, как в этот момент чувствуют себя наши дети. Нам кажется, что если ребёнок молчит, не плачет, не жалуется, то он не видит и не понимает, что происходит, не переживает, не чувствует душевной боли и страданий. И когда ребёнок меняет своё поведение – дерётся, грубит, устраивает истерики, мы часто не связываем это с происходящими событиями в семье. Некоторые родители говорят, что поведение их детей почти не изменилось после развода, что они стали только немного печальнее и серьёзнее.

Родители ситуацию развода, по крайней мере, один из родителей, воспринимает как достижение и испытывает при этом и положительные чувства. Ребёнок развод мамы и папы всегда воспринимает как утрату. В большинстве случаев он хочет, чтобы родители оставались вместе, как бы тяжело это не было для них.

Ребёнок живёт с тем объяснением развода, которое предлагает оставшийся с ним родитель, он верит ему. Или с двумя объяснениями, к сожалению, скорее всего конфликтующими, если ребёнок общается с родителем покинувшим семью.

Когда ребёнок вырастет и станет взрослым самостоятельным человеком, ему придётся приложить много усилий, чтобы не взять развод в качестве образца поведения для решения своих семейных проблем, и научиться решать эти проблемы, работая над ними, хотя бы и с посторонней помощью, если это необходимо.

Так переживают ли дети из-за развода родителей?

Можно представить себе, пофантазировать, попробовать понять, что происходит в душе маленького человека, ребёнка, которого взрослые так поэтично называют «цветок жизни».

Фантазия психолога на тему «что чувствует ребёнок во время развода родителей?»

«Мама и папа ругаются, ссорятся, может быть, даже кидают друг в друга посуду. А может, всё очень тихо, спокойно, только лица у родителей строгие и губы плотно сжаты, и нет теплоты в глазах и радости в общении. Да что там радости в общении, самого общения между родителями нет. А тебе 5 лет и ты не понимаешь, что происходит, что случилось с твоими папой и мамой в последнее время.

Ты чувствуешь одно — мир вокруг изменился, и этот мир стал таким, что ты боишься лишний раз обратиться с вопросом к своим родителям, боишься потревожить их такое пугающие одиночество. Ты ещё и сам не понимаешь, чего ты боишься больше — обидных слов отца: «отстань», «уйди», или молчаливой боли в глазах матери. И как бы ты не старался — никак не можешь понять, в чем же твоя вина, что ты сделал не так?

И ты сидишь как мышка среди игрушек, скованный невыразимой тоской и не знаешь, что тебе делать и что теперь тебе можно, а что нельзя.

Можно ли бегать, смеяться, рисовать, петь песни под нос, разговаривать с воображаемым доктором или строить гараж для машины, можно ли позвать в гости Серёжку с третьего этажа.

Можно ли жить?

Или надо притаиться, замереть и переждать эту бурю, этот ураган, этот тайфун? Надо переждать и скоро всё успокоится, войдёт в своё русло и жизнь опять потечёт спокойно и радостно.

Но нет, ничего не успокоилось. И мама с папой, самые родные люди на свете, сегодня решили, что папа уйдёт от вас. Ты сам слышал, как они сидели в комнате и говорили бесцветными голосами друг с другом, и именно тогда прозвучало это незнакомое слово «развод». А тебя не позвали, ничего тебе не стали объяснять, а просто решили, что тебе не стоит пока говорить обо всём. О том, что папа уйдёт сейчас и больше не будет с вами жить, а свои вещи заберёт дня через два, о том, что ты будешь теперь жить с одной мамой, о том, что видеться с папой вам придётся лишь изредка. Ты узнал о том, что происходит случайно, а мог бы и не узнать вовсе. Ты сидел на ковре у шкафа и мучительно думал, что это ты во всём виноват. Виноват в том, что разлил за завтраком кружку молока, что в детском саду ударил по спине Игоря, что плохо себя ведёшь, что ты маленький и ничего не можешь изменить в жизни взрослых. И папа разлюбил не только маму, но и тебя, поэтому и уходит. Ведь если бы он ещё хоть чуточку любил тебя, ведь тогда бы он не ушёл.

И ты хочешь исправиться, ты так хочешь быть хорошим, слушаться папу и маму, помогать им во всём.

Но теперь это всё бесполезно, ведь ты слышал, как щёлкнул замок, и хлопнула входная дверь, а мама села на диван и заплакала. Стало понятно, что папа ушёл и вот теперь ничего вернуть нельзя.

И вот потянулись длинные дни, серые будни. Днём детский сад, вечером короткие прогулки во дворе, долгое сидение перед телевизором дома. Ты делал робкие попытки показывать маме свои рисунки, просил её почитать твою любимую сказку. Мама всё это делала с такими глазами, что тебе хотелось плакать. И ты всё силился понять, сердится на тебя мама или нет. Может, ты опять что-то сделал не так? Она теперь часто разговаривала по телефону со своими подружками и ты слышал, с какой горечью она говорила, что осталась совсем одна, а тебе в это время хотелось крикнуть «Мама, ты не одна! Вот он я! Я здесь, с тобой!»

Ты чувствовал — прошло много времени с тех пор, как ушёл папа, и вы ни разу с ним не виделись. А как бы хотелось, чтобы папа пришёл или хотя бы позвонил тебе. Вот было бы здорово, если бы он звонил хоть раз в неделю, а лучше бы каждый вечер и говорил бы тебе «Привет, заяц! У тебя всё в порядке?» или бы сказку рассказал, или бы сказал «Что-то я соскучился. Махнём-ка завтра на рыбалку. Ты не против?» Да если бы он даже ничего не говорил, а просто молчал бы в трубку, и то какая была бы радость!

Читайте так же:
13 популярных мифов о прививках: развенчиваем и объясняем

И тебе так хотелось знать, что же будет? Неужели так будет всегда?»

Может быть так чувствует ребёнок, а может иначе — это только фантазия.

Маленькие дети не могут чётко сформулировать и донести до родителей все свои переживания и все свои вопросы, так как не владеют для этого достаточным словарным запасом и не могут разобраться в своих чувствах и эмоциях. Но желание понять, что же происходит вокруг, у детей настолько велико, что они вынуждены улавливать самую тонкую мимику лица, пантомимику тела, интонацию голоса и извлекать из всего этого необходимую информацию, чтобы знать то, о чем молчат взрослые.

Поэтому, когда мы взрослые думаем, что наше замалчивание ограждает ребёнка от ненужных с нашей точки зрения переживаний, мы часто ошибаемся. Такое поведение взрослых ведёт к психологическому дискомфорту детей. У них возникает ощущение своей малозначимости, понижается самооценка, возникает чувство бессилия, чувство неизбежности.

Если в трудную ситуацию, в которой сложно разобраться, попадает не ребёнок, а взрослый человек, он идёт к друзьям, к родственникам и сидя за чашкой чая или бокалом вина, выкуривая сигарету за сигаретой, изливает душу. Или просто болтает с подругой стоя у магазина с тяжелыми сумками и говорит, говорит…

А дети играют. Они пользуются игрушками и игровыми ситуациями как словами для того, чтобы выразить свои чувства, чтобы сказать миру о своих проблемах, чтобы обрести уверенность в своих силах.

Пример первый:

Девочка, 7лет 2мес. живёт с мамой, один раз в неделю проводит выходной в новой семье папы. В игре с резиновыми фигурками животных она показала, как остро переживает развод родителей, чётко отразила свои чувства. Сначала семья животных по её замыслу находилась в лесу. Затем резко девочка перенесла животных в кукольный домик, и, играя, показывала как животные бегают, прыгают по домику. Она говорит: «Всю семью сейчас раздербанят», оглядывает кукольный домик, печально качает головой, т. к. домик выглядит как после урагана: скинута крыша, по частям валяется мебель, разрушены стены. После того, как девочка разлила воображаемый чай из игрушечной кружки, не уследила за супом, который варился на игрушечной плите, она села на стульчик и сказала: «Какая же я потеря».

«Потерей» чувствует себя ребёнок, и можно только представить, как теперь семья будет жить в доме, который разрушили мама с папой.

Пример второй:

В игре о своих проблемах говорит и мальчик 4,5 лет, папа и мама которого развелись. Папа с согласия мамы и поощряемый ею, виделся с сыном один раз в две недели. Эти встречи, во время которых у папы с сыном складывались не простые отношения, проходили по-разному, в разной обстановке, но главное, что мальчик продолжал общаться с отцом, что связь была сохранена.

В игре мальчик стал вспоминать, представлять, как они с папой были на реке. Он то расставлял резиновые фигурки животных и людей на столе, то рисовал на листочке как течёт река. И из этой игры получился вот такой рассказ: «Там были быки. И быки пили воду. А вот так река … она вот так течёт. Папа на реке мыл машину. А быки нам мешали. Я вышел из машины. Папа стал ругать меня. Сильно ругаться. Он закрыл меня в машине. Я на него обиделся. Я хотел просто посмотреть, посмотреть быков — говорил мальчик — Я попрошу у него прощение, чтобы помириться. Только как ему это сказать? Я не знаю, какие для этого нужны слова! Как их найти?»

В игре ребёнок рассказывал о том, что его волновало, и пытался найти компромисс с отцом. Здесь очень хорошо видно, как мальчику не хватает присутствия отца в его жизни, общения с ним. Он остро переживает, когда тот кричит, ругает его. Мы взрослые понимаем, что отец беспокоился о безопасности сына и поэтому хотел, чтобы он сидел в машине, но мальчик лишь понял, что папа им был очень недоволен. И уже через несколько минут он придумал, что скажет отцу при следующей встрече, чтобы наладить отношения с ним. Он говорит «Я ему скажу: «Да я только посмотрю быков, я не буду баловаться».

Понятно, что если бы сын не виделся, не общался с отцом, то ему оставалось бы только мечтать о встрече с ним и представлять, как это может произойти. Здесь же у него есть реальная возможность ощущать себя нужным, любимым, учиться общению.

Чтобы ребёнок менее болезненно перенёс расставание, развод родителей, лучше себя чувствовал, чтобы был уверен в завтрашнем дне, необходимо говорить ему о происходящих событиях, о своих планах на будущее. Говорить о том, что это мы, взрослые, твои родители не можем теперь жить вместе, но что бы ни случилось, мы, и мама и папа, будем любить тебя всегда. Что в нашем расставании нет твоей вины и наше общение, наша связь с тобой никогда не прервётся, даже когда ты вырастешь и станешь большим.

Бесспорно и безусловно одно: ребёнку нужны и мама и папа. И пусть любовь между папой и мамой ушла, но любовь между мамой и ребёнком, любовь между папой и ребёнком осталась. Ведь любовь между родителями и детьми непрерывна, родители и дети это часть друг друга. И так важно папе и маме сохранить между собой достойные, человеческие отношения, чтобы дать возможность своему ребёнку почувствовать себя любимым, значимым человеком, способным решать любые жизненные задачи, какой бы трудности они не были.

Хочется, чтобы в любой ситуации ребёнок понял, что детей любят, о них заботятся в разных семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и дедушка…, в разных.

В статье «Развод – это очень серьёзно», напечатанной в журнале «Дошкольная педагогика» (август, 2008г.) Е. Е. Алексеева говорит о характерных ошибках, допускаемых родителями в ситуации развода, и даёт, на мой взгляд, чёткие рекомендации — как эффективнее построить родителям своё общение с ребёнком. Хочу привести эти рекомендации в надежде, что они помогут и родителям и всем тем, кто сталкивается с ситуациями развода.

Читайте так же:
Шутки для детей — смешные, веселые, прикольные, оригинальные, первоапрельские: лучшая подборка

Из статьи Е. Е. Алексеевой «Развод – это очень серьёзно»:

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Вам рано или поздно придётся рассказать ребёнку о том, что вы развелись, ребёнок имеет право знать.

2. Избегайте искушения говорить ребёнку о том, что мама и папа развелись по причине, что папа (мама) плохой (ая).

3. Необходимо давать простое и доступное пониманию ребёнка объяснение о том, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребёнка и его индивидуальные особенности.

4. Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребёнка, обсуждая с ним те подробности жизни, которые раньше обсуждались с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как создадите со своим ребёнком отношения такой глубины и силы, что их можно расценивать с психологической позиции как супружеские отношения с собственным ребёнком.

5. При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т. п. Однако отсутствие изменений в поведении ребёнка не означает, что ребёнок не пострадал в результате развода родителей. У него может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вёл, не слушался папу и т. п.). Скажите малышу, что он в этом не виноват.

6. Помните, что от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть, как ребёнок эту ситуацию воспримет. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усилят у ребёнка ощущение семейной нестабильности (например, изменились отношения с папой, он стал приходить не каждый день домой, а лишь раз в неделю радовать своим появлением; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребёнка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и страх.

7. Обозначьте те изменения семейных отношений, которые будут касаться ребёнку (как часто, например, планируется приход папы и т. п.). Не исчезайте полностью из жизни ребёнка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с вами. Помните, что вы развелись с супругом, а не с собственным ребёнком. Сохраните общение ребёнка с обоими родителями, вы оба нужны малышу. Важным будет и сохранение общения ребёнка со всеми родственниками со стороны обоих родителей ребёнка.

Характерные ошибки, допускаемые родителями при разводе:

1. Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Такое поведение разрушает функционирование родительской пары.

2. Манипулятивное поведение с использованием ребёнка для того, чтобы вернуть бывшего супруга.

3. Потеря привычных для семьи контактов.

4. Ослабление связи с общими знакомыми.

5. Осложнение взаимоотношений с членами семьи.

6. Организация коалиции одного родителя с собственным ребёнком. Внутрисемейные коалиции предполагают сплочение некоторых членов семьи, направленных против других её членов, и представляют собой альянс дезадаптивного характера. Наличие в семье выраженных альянсов играет положительную роль, давая членам семьи, которые образовали альянс, ощущение близости. В ситуации развода легко может произойти преобразование альянсов в коалиции.

7. Ролевые инверсии, при которых оставшийся с ребёнком родитель берёт на себя отцовскую роль, а материнскую делегирует родственникам (чаще всего эта функция достаётся бабушке, дедушке).

Активный ребенок. Активный ребенок. Активный ребенок – это хорошо, значит, что он, во первых здоров. Большую часть времени «не сидит на месте» преподчитает.

Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителей Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителейСемья – это основная ячейка общества.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога - Проблемы, Ребенок и социум, Психология, Отец

Американская певица Кристина Агилера после развода с мужем, Джорданом Братманом, так прокомментировала свое решение: «Для детей это не самый лучший вариант — слушать, как родители ругаются. Я знала, что то, что я делаю, — лучше всего для моего ребёнка. Я искренне верю, что ему лучше будет иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание».

Это пример адекватного подхода родителей, а еще — понимание ответственности за будущее детей.

Иногда лучше принять волевое решение и прекратить неудачный брак, чем продолжать плыть в дырявой лодке, рискуя потопить всю семью.

Если решение о разводе принято, настало время уведомить о нем ребенка. Как это сделать максимально корректно? Как отразятся эти события на его будущем? Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Исследования реакции детей на развод

Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет. И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей. Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.

С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:

  • психосоматические заболевания;
  • откат в развитии;
  • ухудшение способности обучаться;
  • предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
  • склонность к преступной, незаконной деятельности;
  • атрофия ценности межличностных отношений;
  • самоубийства.

Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.

Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что развод родителей для детей это серьезная проблема, у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.

Гораздо лучше показатели у тех детей, родители которых продолжают активно участвовать в их жизни: проводить время, помогать в учебе, возить на отдых, ежедневно общаться.

Как меняется жизнь ребенка после развода родителей

Как правило, решению развестись предшествует длительная напряженная ситуация в семье, ссоры, недопонимание. В тяжелых случаях — измены, агрессия, скандалы, насилие. Ребенок не остается безучастным, поскольку очень зависим от атмосферы в семье. Он страдает не меньше, чем его родители.

Тревожность, депрессия, ухудшение результатов в школе, апатия, замкнутость — последствия длительного пребывания в «зоне боевых действий» во время распада семьи.

То есть нельзя рассматривать последствия развода с момента, когда получено соответствующее свидетельство и взрослые перестали жить друг с другом. Иногда травмирующие события, предшествующие финальной точке, длятся годами. В такой ситуации последствия для ребенка только усугубляются, формируется стабильно негативный эмоциональный фон, в котором он живет постоянно.

Читайте так же:
Как организовать ребенку красивую летнюю фотосессию на природе, на море и в детском саду? Идеи фотосессии для новорожденных детей и для группы детей

Также нельзя думать, что после разъезда родителей заканчиваются события, которые прямо отражаются на ребенке. Многие взрослые продолжают вести «холодную войну» уже в статусе чужих друг другу людей. Это проявляется и в открытых конфликтах, и в полном отказе от общения, и в настраивании ребенка против другой стороны.

Все три фазы (до развода, во время и после) одинаково плохо влияют на детей.

3 главных ошибки родителей

Конфликты в присутствии ребенка . Нужно помнить, что детям одинаково жалко и папу, и маму (кроме случаев, когда есть явный агрессор). Малыш становится заложником ситуации — он не может никак повлиять на взрослых, но чутко реагирует на негатив, исходящий от них во время ссор.

Ребенок — разменная монета. Манипуляции ребенком — любимая тактика отцов. Чтобы надавить на мать, они угрожают, что отберут детей. Но бывают и обратные манипуляции — мать угрожает, что пресечет любые контакты ребенка с отцом. Это огромная ошибка, поскольку родительские права и обязанности не зависят от того, находятся ли люди в браке. И решить, где будет жить ребенок и сколько раз в неделю с ним будет видеться вторая сторона, можно только в добровольном порядке либо через суд.

Вовлечение в конфликт родственников и друзей. В такой ситуации поле «боевых действий» расширяется. И если раньше ребенок мог отвлечься от семейных конфликтов в гостях у бабушки, то сейчас, когда родители втянули всех родных в свои перипетии, сделать это не получится. Негативная атмосфера будет преследовать ребенка везде — как дома, так и в гостях у родственников.

10 советов родителям, как помочь ребенку при разводе родителей

  1. Не скрывайте от детей то, что вскоре семью ждут масштабные перемены. Лучше поговорить всем вместе — с мамой и папой. Сообщите эту новость, расскажите свое видение того, что будет после отъезда одного из родителей. Объясните, что мама и папа его/ее любят и никогда не бросят, будут по мере возможности всегда рядом, готовы помочь и поддержать.
  2. Не игнорируйте детские тревоги и переживания. Если нужно будет каждый день говорить на эту тему — находите время, объясняйте столько раз, сколько это потребуется. Ребенок должен чувствовать крепкую почву под ногами и то, что вы держите ситуацию под контролем.
  3. Если вы видите объективную необходимость в профессиональной помощи психолога — обязательно воспользуйтесь ею. Это решение будет работать на будущее вашего ребенка: специалист поможет ему свыкнуться с мыслью о разводе родителей и минимизирует последствия этих событий для психики.
  4. Активно участвуйте в жизни ребенка — посещайте школьные мероприятия, отдыхайте, празднуйте семейные праздники вместе. Пусть изменений в его жизни будет как можно меньше.
  5. Никогда не обсуждайте супруга/супругу в негативном свете. Помните, что ребенок любит и маму, и папу. И ему больно, если кто-то нехорошо о них отзывается.
  6. Не используйте детей в качестве разменной монеты и повода для манипуляций. Это больно ударит как по бывшему супругу/супруге, так и по самому ребенку.
  7. Справедливо распределите время , которое ребенок будет проводить с каждым из родителей. Но действуйте в его интересах. Например, посреди учебной недели неудобно менять место ночлега. Лучше ребенку проводить будние дни с одним из родителей, а выходные — с другим.
  8. Ограждайте детей от информации о ваших новых отношениях до момента, пока не удостоверитесь в том, что они серьезные. Будьте готовы к тому, что ребенок может сопротивляться появлению нового человека в жизни мамы или папы.
  9. Не разрывайте связи с бабушками/дедушками и другими родственниками противоположной стороны. Пусть они продолжают оставаться в жизни ребенка, как и до развода.
  10. Наладьте нормальное человеческое общение с экс-половинкой. Постарайтесь оставить в прошлом обиды, у вас теперь новая задача — будучи в разводе активно участвовать в воспитании совместных детей.

Конечно, в теории все легко, но на практике нередко один из родителей самоустраняется от воспитания и содержания ребенка, просто пропадает и заводит новую семью. Даже если так случилось, важно правильно подать ребенку эту информацию, постараться объяснить причины такого поведения. Часто и психологическая помощь ребенку при разводе родителей будет не лишней.

Помните: любые действия в этот непростой период отразятся на будущем ребенка. И только от вас, родителей, зависит, насколько критичными будут эти последствия.

8 советов психолога, как помочь ребёнку пережить развод родителей

В нашей стране более 50 процентов браков заканчиваются разводом. Разрывают отношения обычно пары, которые прожили вместе пять лет и больше. И часто у опостылевших друг другу супругов есть дети, которые, как следует из общепринятого и избитого суждения, страдают сильнее всего в подобных ситуациях. Неудивительно, что возникает вопрос, как помочь ребенку пережить развод.

Развод относится к одним самых стрессогенных ситуаций в человеческой жизни. Страдают все: и бывшие супруги, и дети. Но последние, к сожалению, очень часто становятся заложниками всех проблем, которые сопутствуют разрыву родителей. Как можно помочь ребёнку пережить столь неприятное событие? Какие слова нельзя произносить в его присутствии? Однозначных рекомендаций, которые могли бы вообще избавить малыша или подростка от стресса, нет. Но можно расставить определённые «маячки» и ориентиры.

Надежда Плотникова

Как помочь ребенку пережить развод

Нужно ли сохранять брак ради ребёнка

Ответ на данный вопрос не даст ни один психолог, более того – он и не должен его давать. Всё зависит от конкретной ситуации. Принимать решение нужно самим супругам, которых тяготит брак, совместное проживание, в отношениях которых не осталось место любви, верности, взаимопонимания. А присутствуют только ссоры и скандалы.

Одни считают, что ребёнку нужны и мама, и папа (это, разумеется, правда). Поэтому, не желая травмировать детскую психику, продолжают жить вместе, правда, как совершенно чужие люди. Другие же решаются на расставание, но ощущают за собой вину – за то, что не сумели создать идеальную семью и лишили своего малыша счастливого детства.

Читайте так же:
Как правильно написать план к эссе: правила составления плана, советы, отзывы

Если все шаги сделаны, аргументы использованы, а налаживание отношений не привело к «склеиванию» брака, скорее всего, развод неизбежен. Следовательно, супругам нужно прекратить мучиться ощущением вины перед ребёнком. Жить в атмосфере ненависти для него – гораздо хуже, чем расставание родителей.

Как дети переживают развод

Как дети переживают развод

Как это странно ни звучит, но ребёнок переживает не просто расставание матери и отца, а личный «развод» с родителем. А, как мы уже отмечали ранее, по уровню стресса развод приближается к потери близкого человека.

Маленький ребёнок не разбирается в хитросплетениях отношений между взрослыми людьми. Он не осознаёт важную вещь: семья держится, в том числе, на любви и взаимоуважении родителей. Именно поэтому малыш может подумать, что папа ушёл потому, что он (сын, дочь) неинтересен, безразличен ему.

Дети, чьи родители расстались, могут чувствовать следующие эмоции:

  • страх. Дети – великие консерваторы, им приятно жить в стабильном мире, где завтра похоже на сегодня. А теперь он разрушен, и неизвестно, что будет дальше. Возможны ночные кошмары и тревожность;
  • вина. Маленький ребёнок может думать, что родители развелись из-за того, что он плохо себя вёл, ломал игрушки, хулиганил;
  • стыд. Дети не знают, что отвечать в садике или школе на вопрос о том, почему папа больше не забирает его и не ходит на родительские собрания. Подростку может быть стыдно из-за того, что взрослые начинают его жалеть;
  • обида. Это, пожалуй, самая частая эмоция. Ребёнок обижен на всех: на родителей, которые обещали, что всё в семье будет хорошо; на отца – за то, что ушёл; на маму – за то, что позволила уйти;
  • злость. Она может быть направлена на того родителя, которого ребёнок считает виноватым в разводе. На папу – который обижал маму; на мать – которая кричала и ругалась на отца. Злость выражается в грубости, девиантном поведении (у подростка).

Как сказать ребёнку о разводе

Как сказать ребёнку о разводе

Мы уже упоминали о консерватизме детей. Привычный семейный уклад понятен ребёнку, следовательно, безопасен. Развод родителей же – это резкие изменения в таком укладе, перелом системы. Если малыш не понимает, что происходит сейчас и что произойдёт завтра, он начинает испытывать тревожность, беспокойство. Длительное пребывание в неведении и непонимании может привести к неврозу и психологическим проблемам.

Поэтому сообщить ребёнку о предстоящем разводе нужно, но только после того как вы приняли окончательное решение. Как это сделать правильно?

  1. Сообщайте только правдивую информацию, не скрывая от ребёнка случившееся. Не стоит говорить сыну, что его папа внезапно стал космонавтом и улетел покорять звёздные просторы. Рассказать о разводе лучше до того момента, когда перемены обрушатся на детскую голову.
  2. Общайтесь с ним на понятном ему языке, принимая во внимание возраст. Какие слова более правильные, решать только вам. Общий же смысл рассказа может состоять в том, что родителям сложно жить вместе, вот почему происходят постоянные ссоры. Если расстанемся, то всем будет проще.
  3. Отвечайте на возникшие вопросы. Для ребёнка это новая жизненная ситуация, он пытается понять, что будет дальше. На все вопросы дайте однозначные, конкретные и простые ответы.
  4. Не бойтесь детских реакций. Ребёнок может по-своему отреагировать на расставание: гнев, слёзы, уход в себя. Постарайтесь проговорить эти эмоции, обозначить их словесно: «ты расстроен», «ты обижен на нас», «ты скучаешь по папе», «ты сердишься на маму» и пр.
  5. Не меняйте требований к ребёнку. Да, привычный жизненный уклад изменился, однако это не повод менять воспитательные принципы и правила. Детям всё так же нужно чистить зубы, выполнять домашние задания, ложиться в кровать вовремя.

С мамой или папой? Нелёгкий выбор

Обычно дети младше 12 лет остаются с женщиною. Такое решение суда объясняется тем, что именно матери играют определяющую роль в становлении личности в раннем возрасте и начале подросткового периода. Иногда всё же ребёнка отдают отцу – по разным причинам: от экономических до социальных.

Отдельные специалисты считают, что детям будет психологически комфортнее жить с тем родителем, который менее враждебно настроен по отношению к своему бывшему партнёру. В этом случае ребёнок сможет нормально общаться и с отцом, и с матерью, не ощущая чувства вины и страха.

Распространённые ошибки родителей

Итак, развод родителей для ребенка – всегда стресс. Задача взрослых – помочь ему пережить этот неприятный и болезненный жизненный период. Однако, к сожалению, часто случается так, что бывшие супруги используют малыша, чтобы отомстить друг другу, не обращая внимание на его чувства, желания и потребности.

Какие ошибки чаще всего совершают ставшие чужими люди?

  • «Папа плохой, оставил тебя»;
  • «Папа променял тебя на чужую тётю»;
  • «Мама тебя больше не любит»
  • «Это из-за тебя мы расстались»;
  • «Ты виноват в том, что отец ушёл»;
  • «Лучше бы тебя не было»
  • «Ты такой же, как отец»;
  • «Вся в мать пошла, такая же…»;
  • «Похож на родственников мужа»
  • «Будешь плохо учиться – не встретишься с отцом»;
  • «Плохо себя ведёшь? Не поедешь в гости к бабушке»
  • «Ты ушёл от нас, а значит, ребёнка больше не увидишь»;
  • «Не дам ребёнка твоей матери, потому что ты нас кинул»
  • «Можешь не делать уроки, тебе и так досталось»;
  • «Нельзя её наказывать, она тяжело переживает наш развод»
  • «Теперь называй дядю Сашу папой»;
  • «Это тётя Маша. Называй её мамой»

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Многое зависит от возраста детей. Так, в младенческом и раннем возрасте самое главное – это сохранить традиционный режим, к которому привык малыш. Для дошкольников расставание родителей – настоящий удар, поскольку они не понимают причины и последствия этой ситуации. Нужно окружить ребёнка любовью, но при этом не забывать про сохранение режима. С подростками же стоит разговаривать на равных, чтобы они не боялись делиться мыслями и переживаниями.

Что рекомендуют психологи?

  1. По возможности сохраняйте уважительные отношения со свой второй, уже бывшей половинкой. Между вами есть общее – и это ребёнок.
  2. Не позволяйте другим родственникам втягивать малыша или подростка в ваши семейные разборки с супругом.
  3. Обговаривайте с бывшим супругом режим встреч с ребёнком. Допустим, отец встречается с сыном по выходным и в определённые будни дни.
  4. Договоритесь об едином стиле воспитания. То, что запрещает мама, не должен разрешать отец. И наоборот.
  5. Не обсуждайте бывшего супруга, особенно в уничижительном тоне, ни с кем в присутствии ребёнка. Это табу.
  6. Обязательно объясните ребёнку, что он не виноват. Донесите до него простую мысль: развод родителей – это итог недопонимания между мамой и папой.
  7. Разрешите детям злиться, плакать, печалиться. Ребёнок может по-своему отреагировать на новость о разводе. И это вполне естественно! Гораздо хуже, если он замкнётся в себе.
  8. Расскажите, что поменяется, а что останется прежним. Ребёнку будет полезно узнать о будущих переменах, чтобы успеть морально подготовиться к ним.
Читайте так же:
Характерные черты девочек, рожденных в 2021 году. Основные правила выбора имени для девочек в 2021 году. Профессиональные советы по выбору счастливых женских имен. Актуальные женские имена в 2021 году

Как создать новую семью

Время идёт, горечь расставания пропадает, и бывшие супруги начинают задумываться над новыми отношениями. Стоит ли спрашивать «разрешения» у ребёнка? Парадоксально, но психологи категорически не советуют интересоваться мнением детей по поводу повторного вступления в брак.

Нельзя перекладывать на ребёнка ответственность за свою жизнь, за желание изменить судьбу. Выбор нового партнёра, брак – это ваш и только ваш выбор. Единственное, о чём говорят психологи, – нельзя ставить детей перед фактом: «Вот дядя Вадим (тётя Маша), он теперь будет жить вместе с нами».

Если вести себя разумно и не форсировать события, то можно выстроить нормальные отношения между ребёнком и новым супругом. Главное – не навязывать появившегося папу или маму и не противопоставлять нового партнёра бывшему мужу или жене. Это глобальное правило, о котором, к сожалению, забывают многие разведённые родители.

Заключение

Развод родителей

Крах семьи – это нелёгкое испытания для всех домочадцев. Но в особом положении оказываются дети. Именно поэтому столь актуален вопрос, как помочь ребенку пережить развод. Следует понимать, что любая ошибка, любой неправильный поступок взрослых обязательно аукнется в будущем. И напротив, грамотное поведение родителей позволит воспитать счастливого и самодостаточного человека.

Как пережить развод и сохранить нормальные отношения

Почему одним супругам удается расстаться «цивилизованно», с меньшими потерями нервов договориться о разделе имущества и сотрудничать по поводу воспитания общих детей, а другим – нет, делится психолог Московской службы психологической помощи Мария Рожкова.

Как развестись и остаться в хороших отношениях с бывшим супругом

По мнению системного семейного психотерапевта А. Я. Варги, различают эмоционально незавершенный и эмоционально завершенный разводы.

Эмоционально незавершенный развод – когда формально развод произошел, супруги расстались, но продолжают испытывать друг к другу интенсивные эмоции, чувства (обиду, раздражение, злость, ненависть, гнев), как в момент актуального конфликта.

Признаки эмоционально завершенного развода: бывшие супруги нейтрально относятся друг к другу, не испытывают сильных негативных чувств; спокойно принимают новые отношения бывшего партнера; взаимодействуют, как родители; предъявляют себя родственникам, социальному окружению в статусе разведенных супругов.

Как дети реагируют на развод родителей

Для ребенка важен стабильный состав семьи, в момент развода родителей для него рушится привычный мир, ребенок чувствует растерянность, тревогу, страх, испытывает ощущение небезопасности и неуверенности в себе.

Если родитель, с которым остался ребенок, тяжело переживает свой развод, то и ребенок будет страдать, т. к. детям свойственно заряжаться эмоциональным состоянием близких.

Как развестись культурно и сохранить отношенияPhoto by engin akyurt on Unsplash

Дети всегда на стороне семьи, поэтому в период развода и после могут пытаться воссоединить маму и папу, используя различные симптомы: нарушенное поведение, непослушание, школьную неуспеваемость, болезни, употребление алкоголя, курение, таким образом транслируя ушедшему родителю: «Мама (или папа) не справляется, вернись, нам без тебя плохо». Ребенок, являясь посредником в отношениях родителей, тратит время и силы на объединение мамы и папы, а не решает задачи своего развития.

Как и когда сообщить ребенку о разводе

Говорите ребенку правду. Иногда родители «щадят» детей, придумывая версии про отсутствующего родителя. Но ребенок чутко улавливает атмосферу в семье, догадывается, что что-то идет не так, и наполняет эту неопределенность тревожными фантазиями, страхом.

Объясните ребенку, что вы по-прежнему остаетесь его родителями и будете его любить. Затем расскажите, как будет устроена его жизнь и общение, встречи с родителем, который будет жить отдельно. Для ребенка важна предсказуемость, детально прорисованная картина будущего создаст у него ощущение спокойствия и надежности, поможет принять известие о разводе родителей и адаптироваться в новой жизненной ситуации.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Разводящимся супругам необходимо разделить супружеские и родительские роли. Перестав быть супругами, невозможно перестать быть родителями. Каждому родителю важно признать, что ребенок имеет право на любовь к другому родителю. Ребенок находится в конфликте лояльностей, он привязан и к маме, и к папе и не хочет обидеть никого из них, поэтому родителям не стоит «перетягивать» ребенка на свою сторону и настраивать против другого родителя, препятствовать общению с бывшим супругом (супругой).

Необходимо предоставить возможность ребенку делиться своими переживаниями, выражать свои чувства, разговаривать о разводе столько, сколько ребенку необходимо. А для этого сами родители (особенно родитель, с которым остался ребенок после развода) должны быть в состоянии справляться со своими чувствами, переживаниями, у них не должно оставаться гнева, обид, страдания.

Рекомендации разводящимся супругам

Важно каждому супругу признать свою ответственность за несложившиеся отношения. Если развод происходит не по обоюдному согласию, то инициатор развода часто считает причиной распавшегося брачного союза «неудачного партнера», а не желающий развода супруг стремится занять позицию «жертвы». Эти идеи мешают бывшим супругам видеть свой вклад и найти ресурсы для выхода из сложной жизненной ситуации.

Нельзя использовать детей в качестве «утешителей» и «рычагов воздействия» на бывшего партнера. Не следует совершать поступков, за которые потом будет стыдно. Легче переживать развод, если человек вел себя достойно, благородно.

Супругам (особенно супругу, который хотел сохранить брак) не надо уходить от страданий, необходимо пережить чувства, связанные с потерей семьи, важно понимать, что этот непростой период пройдет и в жизни будут новые возможности.

Обращение за профессиональной психологической помощью в этот кризисный период способствует меньшей травматизации всех членов семьи. В Москве можно воспользоваться бесплатной помощью специалистов Московской службы психологической помощи www.msph.ru. Психологи могут помочь участникам бракоразводного процесса снизить большинство негативных последствий развода.

Телефон неотложной психологической помощи в Москве – 051 с городского телефона, 8 (495) 051 с мобильного.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию