Ustorka.ru

Информационный портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как правильно любить ребенка: 8 основных советов, ошибки, их исправление

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Ошибки родителей в воспитании детей и советы по их исправлению

ошибки родителей в воспитании ребенка

Большинство родителей переживают, правильно ли они воспитывают своих детей, и какие, возможно, допускают ошибки в процессе воспитания. Давайте рассмотрим основные категории типичных, наиболее распространенных ошибок, которые были проанализированы и составлены специалистами педагогами и психологами.

Гиперпротекция

  • избыток внимания;
  • вседозволенность;
  • оберегание от всего.

Родители в таком случае часто оправдывают себя тем, что всё, что они делают – для ребёнка, другим заниматься не хотят или не могут (чаще всего в эту роль вступает мама), считают своего ребёнка слишком особенным и, тем самым, приносят ему вред.

Как правило, в процессе такого воспитания ребёнок становится инфантильным (пассивным, безответственным), становится беспомощным, так как в процессе воспитания постоянно подавлялась его воля.

Совет: дайте возможность ребёнку сделать что-то самостоятельно (если вы считаете это дело опасным, то хотя бы под вашим присмотром). Дайте ему время в день (сколько он того хочет) побыть одному. Это может быть игра рядом с Вами, но без вашего вмешательства в неё. Покажите ему пример собственной занятости чем-то другим, кроме как его воспитанием.

Гипопротекция

  • у родителей нет времени на общение с ребёнком;
  • внимание уделяется время от времени, когда случается что-то серьёзное.

Равнодушное отношение к ребёнку проявляется в этом случае, что вызывает у него отчуждённость, потерянность в этом мире. Такой ребёнок чувствует себя одиноким, никому не нужным от недостатка любви и приобретает большое количество комплексов. Если в процессе его воспитания ничего не изменится, то будучи уже взрослым, он будет притягивать к себе неприятности.

Совет: уделяйте ребёнку побольше внимания, задумайтесь, что для вас важнее в этой жизни: ваш ребёнок или ваши дела, деньги? Пусть вы будете меньше зарабатывать, но ребёнок вырастет здоровой личностью в любви и понимании.

Потворствование

  • некритичное удовлетворение любых потребностей.

Также помните, что удовлетворяя любые требования ребёнка, вы лишь воспитываете в нём эгоизм, что будет очень мешать ему в будущем. Человек – эгоист, он как чёрная дыра – всё поглощает и ничего не отдаёт взамен. В результате страдает и он, и люди, находящиеся рядом с ним.

Совет: старайтесь критичнее относиться к потребностям ребёнка, проанализируйте – без чего он может обойтись, где вы его чрезмерно балуете или незаслуженно поощряете.

Игнорирование потребностей

  • не удовлетворение эмоциональных и материальных потребностей.

Любой взрослый человек, а тем более ребенок страдает от того, что не удовлетворен материально, а тем более эмоционально. Но разница между взрослым и ребенком в том, что у ребенка меньше возможностей, нежели у взрослых.

К примеру, работать он в силу возраста и не достаточного количества навыков еще не может, а значит и не может удовлетворить свои материальные потребности. Конечно, каждый малыш должен понимать, что расточительство – это плохо, но если родители ему никогда не покупают сладостей и игрушек, зато приобретают что-то для себя, состояние ребенка может дойти до того, что он будет считать себя не нужным, что вам жаль потратить на него свои средства.

История с эмоциональными потребностями еще серьезнее. Одно дело, когда родители или папа валится с ног от тяжелой работы, но зарплата у него мала, и ваша семья не может себе позволить покупку какой-то определенной игрушки или еще чего-то.

А другое, когда мама и папа в свободное время болтают по телефону, а то и еще хуже – играют в компьютерные игры вместо того, чтобы поиграть или пообщаться с ребенком, у него постепенно развивается душевная травма, которая может привести к непоправимым последствиям. Скорее всего, он станет равнодушен к родителям и найдет любовь на стороне. А какое сейчас непростое время, и в какие неблагополучные компании можно попасть, вы и так понимаете.

родительское воспитание и ошибки

Чрезмерное требование

  • нарушение психологии возраста.

Эту ошибку воспитания родители допускают очень часто, не задумываясь, что ребёнок по возрасту ещё не может выполнить их требование. Это может привести к психотравматизации ребёнка: апатии ребёнка в любом предлагаемом ему деле, к озлобленности, к обману, а также к развитию комплекса неполноценности.

Совет: изучите психологию возраста или хотя бы ставьте себя на место вашего ребёнка, чтобы чётче осознавать, что он может, а что ещё нет.

Отсутствие обязанностей

Каждый ребёнок должен чувствовать себя значимым в семье. Если он может подметать – пусть подметает, если может мыть посуду – пусть моет. Он должен ощущать себя членом семьи, членом этого малого сообщества.

Совет: чем раньше вы определите для своего ребенка его собственные обязанности, тем лучше. Помните лишь о том, что обязанности должны быть посильными, и по мере возможности не ненавистными для него.

Перебор в запретах

  • большое количество того, что нельзя, малое количество того, что можно или даже его отсутствие.

Инициативность, исходящая от вашего чада угнетается, и он в результате делает дело так, лишь бы побыстрее закончить его или у него вообще пропадает желание что-то делать.

Совет: акцентируйте внимание на том, что можно делать, что нужно делать, чтобы у ребёнка сложилась схема правильных нужных действий, которые будут им осмыслены.

Недостаточность требований и запретов

  • отсутствие рамок поведения или минимальное их количество;
  • отсутствие спроса с ребёнка за тот или иной поступок.

Ребёнок в результате такого ошибочного воспитания сам выбирает время и длительность определённого действия (обеда, прогулки и т.п. вещей) Таким образом, родители постепенно теряют свой авторитет.

Совет: ставьте ограничения и запреты хотя бы в самых необходимых вещах и безоговорочно.

ошибки родителей в воспитании детей

Неустойчивость стиля воспитания

  • перемена строгости либеральностью;
  • перемена любви равнодушием.

Такая педагогическая ошибка чаще всего встречается в семьях, в которых один из родителей страдает алкогольной или наркотической зависимостью (чаще муж), и он выступает в роли большого ребёнка, а на плечи жены (мужа) полностью ложатся все семейные обязанности.

Совет: постарайтесь выбрать один, более или менее, постоянный стиль воспитания.

Конечно, родительские ошибки воспитания ребенка на этом не исчерпываются, сколько семей, почти столько же и индивидуальных ситуаций. Но, чем больше родители будут анализировать свое поведение с детьми, тем меньше потом им придется страдать от неадекватности подросшего ребенка, подростка.

Одна идея о “ Ошибки родителей в воспитании детей и советы по их исправлению ”

  1. Яна 12.02.2021 на 14:20

Как говорится, как бы вы ни воспитывали своего ребёнка, во взрослом возрасте ему всегда найдётся что рассказать своему психологу 🙂

Читайте так же:
Имена по Святцам для мальчиков в октябре: значение, происхождение, святой покровитель. Православные мужские имена в октябре по церковному календарю – полный список

А вообще, конечно, нужно пытаться соблюдать баланс и не скатываться ни во вседозволенность, ни в установку жёстких рамок. А ещё — говорить с ребёнком и учиться слышать его.

Как любить ребенка, но не избаловать. Что разрешать, а где запрещать.

Как любить ребенка, но не избаловать. Что разрешать, а где запрещать.

Очень много написано и сказано о том, что ребенка нужно принимать таким, какой он есть, любить его вопреки его недостаткам, ошибкам и невозможности быть идеальным. И тут встает вопрос, где та граница в родительском воспитании между вседозволенностью и дисциплиной. Что разрешено ребенку, а чего не следует делать родителям? Как любить, но не избаловать?

При взаимодействии с ребенком нужно помнить о нескольких основных принципах и уже исходя из них, принимать решение в каждой конкретной ситуации. Чтобы вы ни делали или не говорили, это так или иначе должно способствовать воспитанию и развитию у ребенка самостоятельности, ответственности, самодисциплины, само-оценки, свободному принятию и открытому выражению эмоций, способности к взаимодействию, умению оценивать эффект от своих действий.

Чтобы усвоить самодисциплину, у ребенка должна быть свобода выбора, он точно должен знать последствия тех или иных своих решений, и при этом понимать, что ответственность за свои решения он будет нести сам. Необходимо позволить ему ошибаться, пока он маленький, и не спешить исправить его ошибки за него. Привыкнув с детства к мысли, что все ошибки устранимы родителями или кем-то еще, он, уже будучи взрослым, не сможет стать самостоятельным и нести ответственность за свои решения.

Но в любом случае у ребенка должна быть возможность эмоционально прочувствовать последствия своего решения; злиться, грустить, сомневаться без страха тем самым расстроить родителей или заслужить их наказание. Ребенку нужно дать разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выра­жать свои эмоции, мысли, потребности и стремиться к их удовлетворению допустимыми способами.

Несколько приведенных далее примеров из жизни младших, средних и старших школьников помогут вам действовать сознательно, вместо того чтобы спонтанно реагировать на ситуацию. Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!

Пример первый. Ваш ребенок пришел домой расстроенный, потому что получил двойку.

Ваша первая реакция расстроиться и отругать — ребенка, за то что он плохо подготовился или учителя, за то что незаслуженно поставил эту оценку.

Как следует поступить? Ваша цель повысить его уверенность в себе и замотивировать лучше заниматься, а не искать виноватых. Надо дать понять ребенку, что ошибки устранимы и они чему-то учат. В данном случае двойка говорит о том, что нужно уделять больше внимания данном предмету, но в то же время она не свидетельствует о том, что ребенок глуп или неспособный. Ваша правильная реакция в таком случае: «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Благодаря этой контрольной работе ты сможешь выяснить, чего не зна­ешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно подучить?»

Пример второй. Ваш ребенок пришел домой радостный, потому что он получил пятерку или даже несколько пятерок!

Ваша первая реакция поздравить его, похвалить или, если это редкое явление, получение пятерок, сказать «Можешь ведь, когда захочешь!»

Как следует поступить? Идущая извне похвала не позволяет ребенку развить само-оценку. Он может вырасти человеком, который будет зависим от положительной оценки других и неспособен самостоятельно оценивать результат своих действий. В данном случае надо сделать упор на положительные эмоции ребенка, дать ему самому прочувствовать радость от успешного результата. Порадоваться за него вместе с ним, выразив это примерно следующими словами: «Я вижу, ты и правда дово­лен!» «Как же я люблю, когда ты такой счастливый!»

Если ребенок молчит и ничего не говорит о своих чувствах, задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?»

Пример третий. Ребенок глух к вашим просьбам прибраться в комнате или помочь вам по дому.

Допустим, ваша первая реакция в таком случае, требовать, упрекать, наказывать.

Как следует поступить, чтобы ваши просьбы были услышаны? Необходимо проявить сочувствие к потребностям и чувствам ребенка. Со всей серьезностью озвучьте их в спокойной форме, как вы их понимаете, уточните, правильно ли вы их поняли. Далее расскажите о своих потребностях и эмоциях в данной ситуации, при этом не противопоставляя их чувствам и эмоциям ребенка. Спросите ребенка, какое решение проблемы он видит, внесите свои предложения и выслушайте его варианты. Выберите одно из решений или компромиссный вариант, составьте план действий и предусмотрите критерии его выполнения. Предоставляйте ребенку выбор, когда и в каком порядке что он будет делать. Он должен чувствовать себя равноправным субъектом общения, а не подчиненным или поддающимся дрессировке животным. В таком случае у него будут основания с полной ответственностью подойти к выполнению своей части обязательств.

Пример четвертый. Вы недовольны тем, с кем и как общается ребенок, куда и когда он ходит, чем занимается.

Ваша первая реакция запрещать и настаивать на своем.

Что нужно сделать в такой ситуации? Рассказать ребенку о возможных последствиях его действий. Предложить альтернативу. Задавать направление, показывать цель. По мере своих возможностей обосновать ее и внимательно выслушать объяснения ребенка, почему ему такой вариант нравится или не нравится. Заверить ребенка, что последствия проблемы, если она возникнет, он будет решать сам. Держать свое слово. Позволить ему самостоятельно нести ответственность за последствия своего решения. Помочь советом, но не вмешиваться, насколько это возможно, в «расхлебывание каши». Вполне возможно, что этого и не потребуется и ребенок лучше вас разбирается в ситуации. Необходимо заверить ребенка, что вы полностью доверяете его здравому смыслу и умению находить правильное решение. Подобное отношение будет развивать у ребенка ответственность и самодисциплину, которая ему понадобится, когда вас не будет рядом, на протяжении всей его жизни.

Пример пятый. Ваш ребенок приходит расстроенный, потому что его дразнят или не складываются отношения с одноклассниками, у него нет друзей.

Ваша первая реакция упрекать ребенка за то, что он не умеет общаться, дружить или идти разбираться с обидчиками, обвинять других в неподобающем поведении.

Как следует поступить? Первое, что требуется ребенку в такой ситуации — это сопереживание и мотивация в умении самостоятельно решить проблему. Не решение его проблем за него, не утешение, а понимание и искреннее, доброжелательное участие в его эмоциях, уверенность в его силах и способности самостоятельно найти правильное решение. Выражайте словами его эмоции — он расстроен, огорчен, обескуражен. «Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у дру­зей. » Спросите ребенка, что он сделал, чтобы завязать дружбу. Какие варианты решения проблемы он видит — учите его мыслить самостоятельно, не избегая решения задач, которые ставит жизнь.

Читайте так же:
Карнавальный костюм Белоснежки для девочки своими руками: инструкция

Пример шестой. Ваш ребенок пытался испечь пирог или испытывал новый электроприбор и теперь на кухне, в доме все верх дном.

Ваша первая реакция упрекать его в беспорядке или неумении убираться за собой. Тем самым вы можете отбить его желание проявлять активность в будущем, с интересом заниматься любимым делом.

Что нужно сделать в подобной ситуации. Выразите свои эмоции, несогласие с происходящим. Не ругайте ребенка, а именно стройте «Я-предложения». «Я недовольна(ен) тем, что здесь беспорядок», а не «Ты устроил беспорядок». Расскажите, как и когда можно исправить ситуацию.

«Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии (выражение чувств). Я надеялась, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к восьми кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть поужинать (указание, как исправить ситуацию и нала­дить отношения)».

Пример седьмой. Ребенок чем-то расстроен, но упорно не желает рассказывать в чем проблема.

Ваша первая реакция — волноваться за него, замыкаться в себе, злоупотреблять своей родительской властью, винить себя или ребенка.

Как следует поступить? Начинайте восстанавливать взаимопонимание с физического контакта — обнимите ребенка, возьмите его за руку. Физические прикосновения успокаивают, ободряют, восстанавливают внутреннее чувство безопасности, а значит мотивируют найти правильное решение проблемы. Пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта — дотрагивайтесь до него, положите свою руку на его руку или прижмитесь к нему плечом. При этом не следует класть руку ему на плечо ли голову — это подчеркивает ваше превосходство и не способствует общению на доверительной основе.

О других примерах из жизни и как правильно реагировать, так чтобы ребенок вас слушался, вы можете прочитать в книге Общаться с ребенком. Как? Гиппенрейтер Ю.Б.

И помните одно простое правило — ребенку не нужно решение его проблем, или указание как поступать, а нужно доброжелательное участие в его переживаниях, понимание, эмоциональное соучастие, уверенность в разумности его действий и умении решать жизненные задачи самостоятельно.

Как любить ребенка, но не избаловать. Что разрешать, а где запрещать.

Рекомендации для родителей на тему: «Как любить ребёнка»

Любовь – деятельность, направленная на развитие того, кого любишь. Удовлетворение потребности ребенка в любви – основное условие его нормального физического и психического развития. В противном случае ребенок будет отставать в развитии, и его психическое и физическое здоровье будут нарушены. Он будет испытывать тревогу и враждебность по отношению к окружающему миру и другим людям. Любить означает способствовать развитию самостоятельности, умению делать свободный осознанный выбор, готовности отвечать за последствия своего выбора. Любовь включает близость, заботу, уважение, понимание, честность и самораскрытие, сотрудничество, запрещение того, что мешает развитию. Родительская любовь выражается в:

1. В заботе. Это удовлетворение потребностей ребенка – физиологических, потребности в безопасности, признании, познании, общении, одобрении и др. Заботиться – значит учить ребенка преодолевать трудности и препятствия; учитывать его возрастные, индивидуальные возможности и интересы; признавать его автономность и возможность самостоятельного выбора в сфере личных предпочтений; предлагать и оказывать помощь, когда ребенок действительно в ней нуждается; объяснять причины требований и запретов; требовать соблюдения социальных правил поведения и норм безопасности.

Подарки должны соответствовать интересам ребенка. Их дарят безоговорочно, стремясь доставить радость, в отличие от призов, которыми награждается хорошее поведение. Подарки не должны подменять общение родителей с ребенком. Они не должны быть средством контроля и подкупа.

Забота не должна быть чрезмерной. Виды чрезмерной заботы:

• Забота как толкач. Родители стараются научить ребенка разным наукам и искусствам, перегружают разнообразными занятиями (английский язык, музыка, танцы, теннис). Если для ребенка эти занятия лишены привлекательности, он попадает в ситуацию конфликта – не хочет огорчать родителей, но и не хочет заниматься тем, что ему не нравится. В результате у ребенка развиваются невротические симптомы.

• Забота как охрана и опека. Родители оберегают ребенка от возможных неприятностей и трудностей (обзванивают одноклассников сына, чтобы узнать, что ему задано, собирают его портфель и т.д.). Ребенок становится несамостоятельным, легко сдается, встречаясь с трудностями.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли идеального родителя, чем реальными потребностями своего ребенка. Для гармоничного развития ребенка ему необходим определенный баланс заботы опеки и свободы независимости: забота направлена на обеспечение безопасности ребенка и благоприятных условий для развития, защиту его жизни и здоровья, но не нарушает права ребенка на собственный выбор.

2. В сотрудничестве. Проводить время вместе можно в: а) разговорах (слушать ребенка и отвечать на его вопросы, рассказывая о себе, своей жизни, об окружающем мире; интересоваться жизнью ребенка, его мыслями, чувствами, желаниями); б) совместных делах (подключать ребенка к своему занятию, подключаться к занятию ребенка, вместе выбирать интересное занятие); в) обсуждении семейных проблем и совместном принятии семейных решений. Очень важно совместное чтение, исследование природы, игры, продуктивные виды деятельности (конструирование, рисование, лепка, аппликация) и др. Необходимо много общаться с ребенком вербально, советоваться с ним и спрашивать его мнение, обращаться к нему как к помощнику. Чаще пользоваться косвенными формами побуждения к действию (совет, просьба).

Критиковать, делать замечания, просить и требовать в форме Я-сообщений, которые включают:

• описание конкретного поступка ребенка («когда ты не убираешь разбросанные игрушки…»)

• называние от первого лица своих чувств в связи с этим поступком («…я сержусь/обижаюсь…»)

• формулирование существующих в связи с этим желаний (описание конкретного поведения, ожидаемого от ребенка) («…и хочу, чтобы ты их сейчас убрал на место…»)

• внимательное выслушивание ответа, краткий пересказ его слов, и повторение своих чувств и желаний (столько раз, сколько потребуется) («я понимаю, что тебе хочется посмотреть мультфильм, но я хочу, чтобы ты убрал игрушки и злюсь, когда ты не выполняешь свои обязанности»)

• в случае неоднократного невыполнения обоснованных требований – назначение санкций, значимых для ребенка («…если ты не уберешь игрушки, я не разрешу тебе смотреть мультфильмы»)

3. В близости – ласке, выражении нежных чувств. Любовь можно выражать словами и не словесно – прикосновениями, поглаживаниями, объятиями, контактом глаз, улыбкой. Характер физического контакта по мере подрастания ребенка меняется, но полностью он исчезать не должен. Визуальный контакт следует использовать не при применении наказания или другой негативной оценки, как это часто бывает, а тогда, когда ребенку выражают любовь, поощрение.

Читайте так же:
Дети, рожденные в високосный год — особенные или нет? Какие дети рождаются в високосный год?

Оценивая ребенка:

• не сравнивать его с другим ребенком, а сравнивать его лишь с собой вчерашним

• отделять личность ребенка от его поступков: личность принимать, а плохие поступки осуждать: не «Ты плохой», «Ты глупый», «Я тебя не люблю», а «Я расстроен из-за того, что ты дерешься», «Я недовольна тем, что ты разбросал игрушки», «Мне не нравится, что ты шумишь»

• хвалить не только стандартными фразами «Ты молодец», «Замечательно», «Ты умница», «Очень красиво», но и с помощью Я-сообщений («Я горжусь тем, что ты решил эту задачу сам», «Я рад тому, что ты подтянулся на турнике», «Я восхищена тем, что ты сам вызвался отвечать к доске», «Мне нравится, что ты съел весь суп»)

• чаще одобрять, чем порицать

• словесно одобрять чаще, чем поощрять материально

• осуждать наедине, а поощрять – публично

• хваля ребенка в присутствии других детей, не противопоставлять его им

• одобрять или осуждать сразу вслед за поступком

• наказывать уменьшением доли поощрения (телевизор, компьютерные игры, сладости), а не лишением родительской любви и другого необходимого – пищи, прогулки, телесных воздействий

• объяснять причины наказания и поощрения

• не использовать наказания слишком часто, т.к. к нему привыкают

• наказывая ребенка, не переставать его любить

• немедленно поощрять любые положительные изменения после наказания

• отдавать предпочтение не наказанию, а объяснению того, что хорошо, а что плохо

• прежде чем применять наказание, разобраться в мотивах поступка

4. В честности и самораскрытии. Вести задушевные беседы – рассказывать друг другу по очереди о прошедшем дне, произошедших событиях, достижениях и неудачах, о том, что взволновало, встревожило, обеспокоило, разозлило, обрадовало, вызвало интерес, удивило, обидело, заставило страдать и т.д. Делиться друг с другом нерешенными проблемами, возникшими трудностями. Разговор по душам не предполагает критики, осуждения, высмеивания, поучений, назиданий, в противном случае доверие и открытость ребенка будут утеряны. Обеспечивать ребенку поддержку и эмоциональную безопасность, а тем самым – возможность открыто обсуждать свои проблемы. Откровенность ребенка, его желание открываться взрослому достигаются благодаря самораскрытию последнего. Проявлять интерес к его настроениям и переживаниям. Помогать ребенку осмысливать свои эмоции и конструктивно их выражать; не осуждать ребенка за чувства, в том числе отрицательные (гнев, обиду, печаль, страх, стыд, вину и др.). Развивать у ребенка навыки обсуждения и анализа проблем, поощряя его предлагать способы их решения. Укреплять его веру в собственную способность преодолевать возникающие трудности. Слушая ребенка:

• стремиться понять его, даже если вы не согласны с ним; не спешить с выводами, уточнять и перефразировать его высказывание

• отключить внимание от себя и своих нужд и переключить его на ребенка и его нужды; думать о том, с кем общаешься, даже если тема разговора не представляет для вас интереса

• выслушивать ребенка до конца, не перебивая его, как бы не хотелось высказаться самому

• уметь анализировать невербальное поведение ребенка – позы, мимику, жесты, и по ним определять его эмоциональное состояние

• стараться говорить о том, что интересует ребенка, а не вас

Хвалить ребенка, если он говорит правду, невзирая на свой страх быть наказанным за проступок. Отвечать на вопросы ребенка честно и откровенно. Требуя от ребенка правдивости, быть честным самому.

5. В уважении и равенстве. Признавать автономность ребенка, его право на выбор, но при этом также иметь право на собственные желания и жизненные планы. Реализовывать свой потенциал и помогать ребенку в осуществлении его возможностей. Не использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей в тщеславии и власти. Доверять ребенку, признавать его права, относиться к нему как к равному, как к личности, как к интересному человеку. Помогать ему удовлетворять его потребности в безопасности, любви, уважении, свободе, самостоятельности, справедливости, равенстве, творчестве, познании, красоте, развитии и реализации способностей. Привлекать ребенка к принятию решений. Прислушиваться к его критическим высказываниям. Поощрять успешность и самостоятельность ребенка, оставаясь готовым помогать ему. Позволять ему приобретать собственный жизненный опыт – убеждаться лично в том, какие действия разумны, а какие – нет; что можно делать, а чего следует избегать. Признавать право ребенка на ошибку и ее исправление, из его ошибок не делать выводы, что он «плохой». Дать ребенку возможность получить собственный опыт преодоления трудностей, борьбы с неудачами, побед над собой, отстаивания собственной позиции, сопротивления внешнему давлению, умения отказывать

6. В понимании. Стремиться к объективности в восприятии ребенка. Стараться понимать истинные мотивы поведения ребенка и не приписывать ему мнимые мотивы. Учитывать интересы, возможности, способности, склонности самого ребенка, не навязывая ему своих предпочтений. Не проецировать на него собственные желания и взгляды. Относиться к нему как к отдельной личности, уважать различия между собой и ребенком в мыслях, чувствах, потребностях, интересах, способностях, характере и темпераменте. Не требовать от него, чтобы он был похож на вас.

7. В запрещении того, что мешает развитию. Научить ребенка соблюдать правила и выполнять требования:

• ознакомить его с правилами, проговорить их с ним – попросить его повторить правила

• связать предъявляемое правило со значимыми для ребенка потребностями

• использовать внешние наглядные средства организации поведения, о которых предварительно нужно договориться с ребенком (часы, картинки, знак «Стоп», плакаты)

• регулярно напоминать об одних и тех же правилах допустимого поведения

• объяснять, почему чего-то делать нельзя или надо, коротко

• запрещая что-либо делать, предлагать альтернативный вариант поведения (называть деятельность, которую можно или следует выполнять)

• запрещая что-либо ребенку, не делать это и самому

• сократить число ненужных запретов, сведя их к трем: а) нельзя посягать на интересы другого человека, б) нельзя не работать, в) нельзя подвергать себя опасности

• согласовать все правила, требования, ограничения и запреты между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребенка

• требования начинать словами «как только» вместо «если» и «почему» (угроз и обвинений)

• требования, просьбы высказывать спокойным, дружественным тоном, но твердо и уверенно, не допуская возможность другого поведения. Говорить уважительно, исключить оскорбления, обвинения, угрозы. Проявлять настойчивость: «Я понимаю, что тебе это делать неприятно не хочется, т.к. это трудно, тем не менее, я хочу, чтобы ты это сделал» (доводить требование до конца)

Читайте так же:
Как сшить платье кукле Барби, Братс, Монстер Хай, Винкс, Мокси для начинающих: схемы, советы, пошаговые рекомендации

• одновременно с требованием давать ребенку инструкцию о том, как следует его выполнять (показ, разъяснение)

• предъявлять требования, доступные ребенку на данный момент его развития. Например, годовалый ребенок не может сам убрать игрушки, а дошкольник не в состоянии в течение длительного времени оставаться в неподвижности

• перед началом непривлекательной для ребенка деятельности ввести ограничительную цель – обозначить временные рамки ее выполнения

• каждый день контролировать выполнение намеченных целей. Вести специальный дневник, в котором ребенок вместе с взрослым намечал бы себе конкретные задачи для исполнения и письменно фиксировал оценку своих успехов

• проявлять твердость по отношению к капризам

Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для Вашего ребенка и для Вас, родители!

Помните, что самое большое родительское счастье – видеть состоявшихся, умных и благодарных детей!

8 непростительных ошибок в воспитании ребенка

Как известно, дети привязаны к своим родителям до конца жизни и любят их безусловно. Точно так и родители относятся к своим детям. Однако взаимоотношения между взрослыми и детьми не всегда складываются удачно и на первый взгляд их сложно назвать "любовью". Почему так происходит?

Об этом и о том, чего не стоит делать, если не хотите испортить отношения с вашим ребенком, расскажет психолог-психоаналитик Дарья Хорват.

Обычно психологи анализируют две важные характеристики детско-родительских отношений: форму контроля за поведением ребенка и характер эмоционального отношения к нему. Любое нарушение может привести к дефектам в развитии личности ребенка, что после повлияет на взаимоотношения в семье.

Например, если вместо должного контроля за поведением ребенка родители все свои силы тратят на его эмоциональное "ублажение", у него могут сформироваться истерические черты характера: инфантилизм, эгоцентризм, склонность к показному поведению и пр.

Чрезмерный контроль, подавление самостоятельности, регулярные наказания формируют у ребенка жестокость, а полное отсутствие эмоционального контакта и близких отношений может привести к бегству из дома.

Даже если вам кажется, что это слишком очевидные промахи в воспитании, не факт, что вы их не совершаете. Разберемся, какие ошибки могут испортить отношения с ребенком надолго.

Давать ребенку слишком много свободы или не давать ее вообще. Как было описано выше, тотальный контроль губителен для ребенка, он лишает его самостоятельности и уверенности в себе, а в наиболее запущенных случаях — и вовсе может привести к попытке самоубийства. С другой стороны — отсутствие какого-либо контроля предполагает полную свободу выбора, с которой может справиться только взрослый (и то не каждый!). Дети же теряются в изобилии вариантов, иногда их нужно направить.

Не хвалить ребенка вообще. Некоторые родители уверены, что хвалить ребенка не нужно, что он станет слишком самоуверен, перестанет стараться и палец о палец не ударит без похвалы. Это не так. Ребенку нужно знать, что родители восхищаются им. Будьте честны, говорите ребенку обо всем, что вас в нем восхищает. При этом, естественно, не нужно переусердствовать: если в определенный момент вам нечего похвалить, то и выдумывать не нужно.

Не говорить по душам. Ребенок чувствует себя счастливым и любимым, если родители искренне им интересуются: расспрашивают, как прошел день, знают, что происходит в его жизни и что для него важно.

Замалчивать важные или неудобные темы. Это в первую очередь касается здоровья и секса. Очень важно открыто обсуждать с ребенком все интересующие его вопросы на эти темы. Примите тот факт, что ребенок все равно все узнает. Но если вы его просветите, то в дальнейшем, вероятнее всего, он не будет от вас ничего скрывать, боясь поразить своей осведомленностью.

Критиковать и стыдить за ошибки. Родители часто пытаются вырастить совершенство, идеал, который в реальной жизни не достижим. Но детям это неведомо, поэтому если случается ошибка или неудача, они страдают и думают, что ничего не стоят. Отчаяние может доходить до сильной злости на себя, которая грозит самоповреждениями или даже суицидом. Ребенок не должен бояться ошибиться. Как раз наоборот, объясните ему, что ошибки — это часть опыта.

Манипулировать и использовать власть без необходимости. Несколько примеров из жизни, чтобы стало понятно, что так делают многие, и не только в отношениях с детьми. Вы молчите, игнорируя ребенка, когда он провинился. Вы улыбаетесь и говорите ребенку, что не злитесь, а сами на самом сейчас закипите от ярости. Вы говорите ребенку, что он виноват просто потому что он младше и ничего не понимает. Вы угрожаете ребенку, что разлюбите/бросите/отдадите в детский дом, если он ведет себя не так, как вам хотелось бы. Вы сравниваете ребенка с другим, и это сравнение обычно не в пользу вашего ребенка. Вы не признаете свою вину, продолжая обвинять ребенка, даже когда понятно, что вы действительно не правы. Все вышеперечисленное — ошибки воспитания, которые при своей регулярности приучают ребенка к жестокости, изворотливости, беспричинному чувству вины и страха.

Не учить ребенка ответственности за свои действия. Эта ошибка родом из детства, когда родителям жалко винить малыша, который сломал свою игрушку, потому что "он еще маленький и ничего не понимает". Однако по мере взросления родители продолжают пребывать в иллюзиях, что их подросток ворует, потому что "сам не понимал, что делает". Чем раньше ребенок научиться брать на себя ответственность за свою жизнь, тем быстрее он поймет, чего можно делать, а чего нельзя.

Использовать физические наказания. Любые телесные наказания — это ошибка, они никак не помогают в воспитании. Дети, которые росли в жестокости, становятся озлобленными и агрессивными обманщиками или же запуганными настолько, что очень боятся жить.

Ошибки в воспитании ребёнка и как их исправить

А.С.Макаренко писал: «Если вы желаете родить гражданина и обойтись без родительской любви, то будьте добры, предупредите общество о том, что вы желаете сделать такую гадость. Люди, воспитанные без родительской любви — часто искалеченные люди».

Наша проблема заключалась в том, что у пятилетней дочери после рождения младшей на протяжении года был энурез. Она писалась в кровать только у нас дома, а у бабушки, в саду и на даче нет. Мы пошли к психологу. После первого же посещения энуреза не стало.

Читайте так же:
Почему я просыпаюсь каждую ночь в одно и то же время: причины, способы лечения, отзывы

Основная методика, которая помогла мне наладить отношения с дочерью, чтобы избавиться от энуреза, заключается в следующем:
1. Использование метода словесно-речевого и эмоционального воздействия матери на ребенка, который способствует восстановлению необходимых для ребенка взаимоотношений с матерью.

Каждый день ребёнку нужно говорить эти фразы и не переставлять местами слова:

1. Я тебя очень-очень сильно люблю.
2. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть.
3. Ты моя родная частичка, родная кровинушка (если ребёнок родной).
4. Я без тебя не могу жить (по желанию мамы).
5.Мы все тебя очень сильно любим.

2. Ребёнок как сосуд. Чем его наполняете, то и получаете. 75% этот сосуд наполнен любовью матери, а 25% любовью отца, бабушек, дедушек, вместе взятых. Если любви матери ему не хватает (мама работает, уехала), то любовь отца и родственников не компенсирует отсутствие любви матери, она остается 25%, и в сосуде образуются пустоты. От этого ребёнок сильно страдает.

Ребёнку каждый день нужно не менее 32 прикосновений и объятий. Только тогда он будет чувствовать себя любимым. Гормональная система работает так, чтобы человек получал эмоции- отрицательные или положительные. Прикоснулись ласково к ребёнку — и у него вырабатывается гормон радости, гормональная система заработала. Не будете прикасаться, сколько ребёнку нужно, гормональная система все равно будет работать, только уже в другом направлении. Ребёнок начнёт капризничать, провоцировать вас на эмоции, вы ударите по его руке, он начнёт плакать, кричать. И снова заработала его гормональная система, только вырабатываются другие гормоны, гормоны стресса. Так как выработка гормонов необходима, лучше для родителей создавать условия для выработки гормонов радости и удовольствия, чем гормонов стресса. Так жить всем будет спокойнее.

3. В процессе работы с ребенком имеет значение и то, как складываются отношения между родителями. Важно, чтобы у родителей был единый подход к проблемам ребенка. Чтобы они не переносили на него проблемы своих, возможно непростых, взаимоотношений. Даже в полных семьях, где все хорошо, все благополучно, возможны какие-то трудности.

К сожалению, в реальной жизни люди не соблюдают эти правила и занимаются поиском лучших вариантов: расходятся, заводят другие семьи и т.д. Нужно помнить, что когда на этом фоне создаются новые семейные отношения (речь идет не только о зарегистрированных браках), родители несут на себе комплекс вины. И этот комплекс постоянно где-то исподволь их точит, мешает созданию нормальных отношений в новых парах. Для детей это всегда оборачивается очень большими трудностями. А ведь эмоциональное состояние родителей, и, прежде всего, матери имеет для ребенка огромное значение. Если мама нервная, обозленная, разочарованная в жизни — плохо дело этого ребенка.
Ребенок, которому не хватает материнской любви и ласки, вырастает холодным, черствым, отчужденным человеком. Нужно учить маму любить ребенка таким, какой он есть. За его внешность, какой бы она не была, за его поведение, как бы он себя не вел. Если ребенка любят таким, какой он есть, он вырастет человеком, уверенным в своих силах, а значит, человеком счастливым. Он сумеет себя реализовать. Если же родители не принимают ребенка таким, какой он есть, с его недостатками, он растет с постоянным ощущением того, что у него не все в порядке и вырастает человеком, не уверенным в своих силах.

4. НИКОГДА не говорите ребёнку — ты плохой, ты безрукий, ты неряха и т.д. Внутри себя каждый ребёнок (да и взрослый) живет с пониманием — Я ХОРОШИЙ! Взрослые могут себя за что-то похвалить, какой я молодец, переделал столько дел, а ребёнок нет. Ему нужны эти слова от родителей. Как можно чаще хвалите его, и тогда он станет тем, кем вы его называете. Ты умный, ты добрый, ты ласковый, ты честный. Но нельзя употреблять слова негативные с частичкой не — ты не жадный, ты не лживый. Только положительные прилагательные. Если ребёнку говорить — ты эгоист, то 100% он таким и будет.

5. Если ребёнок что-то натворил плохое, никогда не говорите ему — ТЫ плохой. Со словом ТЫ используйте только положительные прилагательные. Начинайте со слов — МНЕ, У МЕНЯ и т.п. Говорите — МНЕ не нравится, что ты сделал (можете топать ногами, повышать голос), и потом добавляйте — ТЫ же у меня хороший (добрый, умный, аккуратный и т.п.). Ребёнок сразу же побежит исправлять то, что натворил. Он же у вас хороший).

6. Психика всегда управляет физиологией. От внутреннего душевного состояния зависит физическое здоровье. Если ребёнок долгое время чувствует обиду, непонимание, страх, душевную боль, то это всегда скажется на его здоровье, на том органе, который у него самый слабый. У одних детей это уши (отит), у других лёгкие (кашель), у третьих мочевой пузырь (энурез). Если на ребёнка накричать, он может описаться сразу, а может и ночью. Ночной энурез — невыплаканные днём слезы.

7. Первый пункт — слова, которые мы повторяем всем детям. Второй блок — это слова для детей с отклонениями в физическом здоровье. После слов из первого блока мы говорим ребёнку ещё фразы:

1. Ты сильный, здоровый, красивый ребенок
2. Ты хорошо кушаешь, поэтому быстро растешь и развиваешься
3. У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик
4. Ты легко и красиво двигаешься (вся гамма двигательных расстройств)
5. Ты закаленный ребенок, легко и редко болеешь.

Третий блок – нервно-психические расстройства:

1. У тебя хорошие, крепкие, здоровые нервы (сюда могут войти все астенические, церебрастенические, церебропатические, вегетативные и пр. расстройства)
2. У тебя хорошо развиваются головка и ум (сюда входят задержки развития, школьная неуспеваемость и т.д.)
3. У тебя всегда хорошее настроение. Ты любишь улыбаться (вся гамма аффективной патологии)
4. Ты очень хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь. Ты видишь только хорошие добрые сны. Ты очень хорошо отдыхаешь, когда спишь.
5. У тебя хорошо и быстро развивается речь (здесь – задержки речевого развития и вся гамма речевых расстройств, в том числе и заикание)

Вся программа обязательно заканчивается фразой:
Я тебя очень-очень сильно люблю!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию